#我如何成為我 #04 #恐懼只會吸引恐懼
讀者們好可愛，回了很長的信，與我同步了你們的人生，有人跟我一樣寫了人生中的第一份工作，有人寫信跟我說過去自己在補習班工作的鬱悶，有人回覆說其中的一些字句給了她勇氣，有人說今年也是他來台北的第一年，不管如何，謝謝你們跟我的分享，身為樹洞，我會好好保存你們與我的對話。
從你們的身上，我知道，我們的人生可能不會一開始非常順遂，但是不斷的努力嘗試之後，是可以有所收穫的，如果你現在還在辛苦，那我想拍拍你，因為我無法跟你保證什麼時候辛苦會結束，但是一直走一直走，就會看到美好的時候，至少我只這樣跟自己說。
只是，有時候可能不會那麼快。
例如，滿心覺得自己的每一題都會寫的研究所考試，最終，英文差了2分而落榜，兩分就是一題選擇題。就算只差一題，落榜就是落榜。
收到成績單的時候，我自己很難過，可是我不知道要說什麼，我一直在想，為什麼沒有考上。
我想起，我大學的時候很喜歡寫手帳，一年一本，裡面有滿滿的筆記，其中一頁，我寫著「#現在不知道未來要什麼，#但是畢業後我就會知道了吧！」
現在，畢業後將近一年，我還是不知道我要什麼。
會不會，#人生從來就不知道自己要什麼呢？
會不會，其實沒有知道的時候，我們只是假裝現在不知道，但是未來會知道。
但我想，但這樣也好，至少，不是應該要知道而不知道，而是其實本來就不會知道。
那如果是這樣，老天爺想要跟我說什麼呢？我想了想。
我大學的時候，推掉了所有的打工，窩在自修室苦讀，沒有考上，一年後，我再度把工作降到最低，窩在另外一間自修室苦讀，我還是沒考上。
那我要考下一次嗎？我問自己。
我第一個想法是：不要。
因為我在自修室看到太多一考再考的人，我覺得，那樣的人生太痛苦了，我無法，我不想要繼續過這樣的日子。
可是，那沒有考上，我就沒有研究所，那再度回到了原始課題：我要做什麼？
我沒有想出來，我那時候想，我準備了兩次研究所都沒有上，那就代表：#其實老天爺覺得唸研究所不適合我吧！
好吧，如果這樣，那我可以在台灣找類似華語老師的工作嗎？
於是我開始往「#在台灣做華語老師的工作」這條路開始。
我之所以沒有往其他方向找，不是我不願意，而是我把104打開，我真的不知道我可以做什麼，我放眼望去，我覺得，可以做的我不想要啊（例如無數的補習班），於是，我還是決定要往「華語老師」這條路邁進。
然後我發現，這樣的工作機會，如果在台灣的話，依據外籍人士的比例，就只能夠往台北了。
這是我第一次覺得，我必須要要到台北去。
華語圈其實不大，類似的工作不多，因此，費點心思，可以很快把相關資料、評論看完，我開始寫履歷，還好大學做外籍生小老師的作業、回報都還留在電腦裡，因此，我開始整理這些資料，滿心期待投遞履歷。
謝天謝地，感謝自己無論如何都參加了那時候的額外的課程，否則， 什麼東西都寫不出來。
其實，我內心很猶豫，我完全不知道我是不是要去台北。
我薪水22K，這薪水，不用問，去台北鐵定會餓死（後來事實證明，#要把自己餓死其實是很難的XD），如果拿這樣的薪水在台北，還不如在台南逍遙。
可是，我要的不只是逍遙啊！
我還要 #成就感！我要我喜歡的世界，喜歡的感覺，不管那是什麼，簡單來說，絕對不會是現在在台南的工作。
後來，我面試上了三家。
第一家是純兼差，有課安排你，沒課吃自己，我覺得這樣在台北壓力太大了，於是我就婉拒了這家。
第二家和第三家一直猶豫不決，因為第二家的薪水比較好，可是他是一家私人的學習中文補習班，我一直不知道他到底正不正派，第三家則是集團，但是薪水只有28K。
我實在是太猶豫了，於是我開始在PTT上找尋這兩家的相關資料，完全是地毯式的搜尋任何可能的蛛絲馬跡，畢竟我真的一點頭緒都沒有。
這時候，我發現之前也有人po文問過第二家，有一個人就在底下留言回覆，看起來是前員工。
於是，我私訊她詢問是我有收到offer，是否方便請教這家公司。沒想到，她跟我說，我那個位置就是要去接她位置的人。
我欣喜若狂，我問她說，那她的評價如何。
她說不好說，但是，真的要說的話，她可以跟我說離職的原因是因為老闆發薪水會少給錢。
我一聽，天啊！！！我最怕這種了，於是，我當下就決定，那我去第三家吧。（我現在想想我很幸運，可以遇上了前員工親自回覆）
台北沒有親戚可以借住，於是，我找一天搭車到台北，看了20幾間房子，隔天看第二輪後下訂，然後就回台北了。
為了快速找到適合的房子，我在去台北之前在手機裡建立了一個密密麻麻的找房子線上excel表單。在那之前，就先做好功課，列好自己在意的（對外窗、格局方正、飲水機、水電費等等），任何事情都記錄下來。一看完房子就馬上備註，不然一定會忘記。
完成任務的時候，我在回台南的客運上，我完全沒有覺得自己很棒，怎麼可以48小時完成這樣的任務，我反而覺得很難過。
除了因為要離開熟悉的台南之外，最重要的是我在預繳第一個月房租+兩個月的押金的時候，打電話給我媽借錢。
我在撥電話的那一刻，我覺得自己格外的沒有出息，我都畢業一年了，我竟然連三個月的房租都沒有，我還要跟我媽借。那通電話很短，但是我覺得鼻子很酸。
我當時的錢所剩不多，除了薪水低之外，剩下的錢都在北上考研究所的時候花掉了（要報名費、車費、住宿費等等），後來北上台北面試數次，也都是運用這所剩無幾的錢。
我真的必須說，還好我是一個非常沒有物質慾望的人，不買鞋、不買衣服、不買化妝品、不買包、否則，我當時可能會更窮XDDD
但儘管這樣，租房子跟媽媽借錢是事實，我覺得自己格外沒有用，而且關鍵，我根本不知道我要做什麼，#我不知道我以後會不會變好。
我只知道，我的新工作月薪28K含勞健保，而且與台南的工作無縫接軌。
是的，因為我沒有本錢休息。
離開台南前的最後一晚，我跟環環喝著酒，然後我大哭，哭到無法自我。
我以後，就要自己一個人住。
就不會可以陪環環看韓劇、Running Man以及一堆綜藝節目了。
也不會像個寵物一樣等著她回來。
我不知道我在台北會不會活得很好，會不會很孤單。
甚至還有更多的未知。
環環知道我沒有錢，當時她幫我買的櫃子一起讓我打包運送到台北，到現在那個櫃子還在我的房間，裝滿了我喜歡的書。
我必須說，如果你滿懷恐懼，你就會吸引來恐懼。
我在台北的第一年，慘到不能再慘了。
To Be Continued
不適合 唸研究所 在 [請益] 碩班讀得很痛苦- 看板CareerPlan 的推薦與評價
大家好，我今年剛從私校資管畢業
大學時我對程式蠻拿手的，一直在系上程式的考試都是前幾名
後來專題花了快半年的時間幾乎天天都在寫程式
雖然過程中有壓力，但完成後還是很有成就感覺得很快樂
後來沒想清楚自己想要什麼，覺得想繼續寫程式於是跑去考研究所
最後考上四大資工所，目前也正在讀了
但現在真的覺得非常不快樂，甚至很痛苦
進入之後發現程度完全跟不上身邊的同學(幾乎都是直升)
我知道自己應該比別人更努力才能追上
但我卻完全沒有幹勁
覺得我根本不愛讀書、不愛研究、不愛實驗，當然也不愛讀論文
一直很後悔當初為什麼要考研究所把自己逼到現在進退兩難
我沒有 ”不管怎樣也要讀到畢業” 的決心
很想下定決心好好讀，卻又一直覺得很多人沒讀研究所也好好的在工作
老師出的作業卡了一個多禮拜都不會寫
論文看不懂、同學在聊什麼也聽不懂
跟同學都不熟，又一個人在外地沒辦法回家
我真的覺得自己應該會畢不了業
(完全無法想像自己畢業的樣子= =)
最後浪費了好幾年的時間還是拿不到學歷…
從上榜以來沒有真正開心過
現在自己變得很沒有自信
每天都不想進實驗室不想看到同學(老師沒要求一定要去)
成天躲在自己房間裡耍自閉或打電話跟朋友哭訴
有人告訴我我是抗壓性太低、害怕失敗又習慣逃避
根本不適合當工程師也不適合寫程式
我對薪水的要求不高，可以去做比較規律、壓力小的工作
其實有點像在抒發情緒
不知道自己想要什麼
想問各位前輩，我真的不喜歡讀研究所
是不是應該別浪費時間休學去工作比較實在？
(但我也不知道休學後該做什麼工作…)
現在每天睜開眼睛就很痛苦
真的很討厭現在的生活，更討厭只想逃避的自己…
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CareerPlan/M.1507660273.A.445.html
有去看過其他人的經驗，看完覺得前方一片黑暗QQ
真的很謝謝各位的鼓勵和經驗分享
老實說我自己也知道沒讀完未來很可能會後悔
但我想是因為到了一個和以往完全不同的新環境
面對陌生的人事物讓我更覺得很有壓力
而且身邊讀其他學校的同學似乎都沒有適應不良的情況
讓我一直覺得我根本沒能力也不適合讀研究所…
還記得生日當天寫作業寫到半夜三四點寫不出來崩潰痛哭QQ
然後聽到其他人一派輕鬆的說是簡單的小作業(信心全毀…)
有前輩寄了信說當初考上碩班的經驗分享
真的很有共鳴…看完後我想或許我應該再努力一下
也和家人朋友討論過了，大家都覺得我該再試試
至少讀個半年，還是不行再考慮休學
然後因為是小妹沒有兵役問題
若真的讀不下去就是直接去工作
真的很謝謝大家，我會盡力不讓未來的自己後悔的…
※ 編輯: oceanblue94 (27.247.200.48), 10/11/2017 23:10:44
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